Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Объявление: «ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Объявление: «ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он еще только учится…

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.