У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории «Спарринги с произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
– С—сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один…
– Упал я, блин…

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро».

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
— Я выбираю зелёную.
Муж:
— Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.

Объявление: «ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории «Спарринги с произвольным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро».

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Объявление: «ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!